42歳をふりかえる♡
明日はわたしの誕生日。
明日は私の妹も誕生日。
明日はわたしの元夫も誕生日。
みーんなおんなじ、6月22日。
元夫に至っては、生年月日、全部同じ。
ホロスコープでも、生まれ時間は多少違うので、ハウスはちょっと違うけれど、天体はもうぴったんこ(笑)
そんな2人が結婚したら、一体どうなるんでしょう?
(元夫、という時点でバレているw)
「ぴったりすぎても、うまくいかないのよ‥‥」
と、マッキー先生は教えてくれました‥‥。
そうですねー、良い時はすごくよい。悪い時はすごく悪い。
そんな感じでした。
今、思うと‥‥
離婚の時、自分が、自分だけが、損をした気持ちでいっぱいでした。
自分はつらい思いを「させられた」。こんなにも頑張ってきたのに。「あなたのために」。
「あなたのせいで」これから自分はつらい思いをしなければならない。
どうして?どうして?どうして私だけ‥‥‥
食べられず、寝られず、子どもにも優しくなれず‥‥
そんな思いで本当に辛かった。
どうにかして相手にも「損」をしてもらわなければ‥‥。
関わった人に慰謝料?裁判?
そんなことばかり考えている自分が、嫌だった。
そんな時、ふと、思ったんです。
「人生を無駄にしている」 と。
人生だけは、自分の残された生きる時間だけは、減る一方で増えることはない。
なのに、こうして相手に「されたこと」ばかりにとらわれて、ずっと嫌な気持ちでいる‥‥。
わたし、「損」を、自分で増やしている‥‥‥‥と。
気がついて、愕然として、思いました。
これ以上、1ミリも損しないためにはどうしたらいいのだろう?と。
考えて、考えて。ただ、淡々と、客観的に、数学的に、世界的に。プラスになる方法を考えてみようと思って、考えてみる。
出てきた答えは、
「許す」
でした。
わたしがこれ以上1ミリも損しないためには、そこにしか行きつきませんでした。
だってね?
なけなしの人からもらった、なけなしの慰謝料。それを一体、何に使えば、何と替えれば水に流せる?
慰謝料をもらうとは、そういうこと。折り合いをつけるのだから、水に流さなければいけない。
そんなこと、きっとできない‥‥
せめて相手に嫌な思いをさせる?
職場にも、ご近所にも知られて恥ずかしい思いをさせれば満足??
満足なんて、しない。もっと自分を嫌いになるだけ。
じゃあどうしたら???
やっぱり‥‥
「許す」
何度考えても、「許す」。
「許して、一刻も早く忘れて、自分が幸せになる」。
許して、娘を変わらず愛してもらう。
それが、これ以上私が1ミリも損をしない、たった一つの方法でした。
そう行き着いても、しばらくは悔しかった。
許す、なんて。
悔しくて認めたくなかった。
でもね、葛藤するうち、気がついたのです。
それを選んだ自分を、後でどう思うか?と。
それは、
「かっこいい」
でした(笑)
損、とか、得、とかでなく。
「かっこいい」。
これだな、と、思いました(笑)
「かっこいい」を、選んだのが29歳。
それからずっと、養育費はもちろんのこと、盆、正月、誕生日、クリスマス、入学、進学‥‥。
たくさんの贈り物と、たくさんのお金。
元夫本人だけでなく、その親戚からも、今も、送られてきます。
元夫が再婚した今でも。
どんなに助けられたことか‥‥。
「かっこいい」自分、を選んだわたしは、全く損などしませんでした。
むしろ‥‥たくさんの愛情を、娘にたくさんいただきました。
そして今、私は42歳。娘は高校3年になりました。
吹奏楽部を頑張った娘は、最後の演奏会にみんなを呼びたいと言います。招待をしたいと。
正直言って、ものすごく抵抗がありました。
なんだかんだ言っても、会うのは嫌だな‥‥という気持ちでいっぱいでした。
それでも、小さい頃から変わらず、元夫とその家族を、大好きでいる娘の願いは、叶えてあげたかった。
そして、娘の最後の演奏会を、私自身、絶対観たかった。
迷ったら、自分にこう問うのです。
「かっこいい」のはどの選択?と。
もう、損とか、得とか、関係ないのです。
そりゃあね。
答えは決まっていましたよ。
「逃げずに、会って、今までのお礼を言う」
これです。
ものすごーく、抵抗ありました。
すっごく、モヤモヤしました。
勇気がいりました。
でもその先にはね‥‥
嬉し泣きしながら娘の演奏を聴く、元夫、その両親、親戚の叔母様達。(団体。笑)
私の母も含め、みんなでならんで一緒に聴く演奏会。
なんだこりゃ(笑)
元夫は白髪いっぱいでお腹ぽよんになっていて、苦労してるのかなー?なんて思いました。
(ぽよんはお互い様でもあるのですが笑)
演奏会後は、娘を囲んで撮影会。
見たこともない娘の笑顔。みんなの笑顔。
いっぱい握らされるお小遣い。
私も母も、沢山お礼を言って。
この上なく、幸せで、幸せで。
うれしくて、うれしくて、家に帰ってから泣きました。
普段拝まない、仏壇拝みながら、泣きました(笑)
じいちゃんとばあちゃんに、報告しました。
42歳、最後の今日。
改めて、29歳のわたしに言いたい。
「あんた、かっこいいよ?ほんと、ありがとう!」
そして元夫くん。
きみも私と同じ日数、生きてんだ 。老け込んでる場合じゃないでしょ(笑)蟹座なんだから、しっかり家族守って、幸せに生きなされっ!
ふふふ。
明日から43歳。
43歳も、私、かっこよく、楽しみます♡
えへっ♡
(長っ!笑)
すっかり逆さになった世界で
今日は満月。
明日は夏至。
あさっては私の誕生日。
こんなステキなタイミングで、こんな最高のことが起こるなんて。
この一年、自分に向き合い、恐れに向き合い、インスピレーションに従って、いろいろなことに飛び込んできました。
私を導いてくれたもの‥‥
薄紫色、蝶、りんご🍎、ある特定の名前(笑)、龍etc‥‥
何度も、何度も、これらのインスピレーションとシンクロニシティに出会ううち、その間違いのなさに、もう、私を導いてくれるシンボルなのだ、と思うようになりました。
迷わず選べば、間違いなし。
私は、すべてで、すべては、私。一部であり、全部なのです。
だから、大丈夫。確かめる必要なんてない。
今、私がいる真逆の世界では、
必要なのは、「努力」ではなく、「勇気」でした。
重要なのは、一生懸命「考える」ことではなく、「感じる」ことでした。
思うべきは、「未来」でも「過去」でもなく、「今」でした。
優先すべきは、「他人」ではなく、「自分」でした。
「幸せ」は、いつか「なる」、ものではなく、最初から「ある」ものでした。
お金は、「苦労して手に入れ節約するもの」ではなく、「手に入れたい何かのために現れ、気持ちよく使うもの」でした。
子どもは「育てる」ものではなく、「育つ」ものでした。
病気は何かを「失う」ことではなく、気づきを「得る」ものでした。
そして、
人生は、「つらい」ものではなく、「楽しむ」ものでした。
自分を変えるために、あえてタブーに飛び込み続けたら、すっかり反対になった世界。
わたしの世界では、こんなです。
あなたの世界では、どうですか?
満月の今日、起きた最高の出来事。
望んではいたけれど、想像をはるかに超える形で、わたしの前に現れてくれたのです。
入り口までは、叶ってしまいました。
(本質は、これからです!)
感謝でいっぱいです。受け取ります。
自分を偽らずに楽しみます。
出会ったすべてのみなさんに感謝。
全部、繋がっていました。
最高の満月、わすれません。
いっぱいの幸せに包まれて、おやすみなさい‥‥♡